Надеюсь, никто не будет против щепотки стеба на тему самих себя
Вы совершенно точно подсели на Зимнего Солдата если:1. Говорите мало. Большую часть времени молчите и сурово сводите брови.
дальше-больше2. Умиляетесь, при виде енотов и грампи кэта.
3. Покупаете черные штаны и тяжелые ботинки. Наколенники конфискуете у младшего брата - все равно на роликах не катается. Если младший - сестра - перекрашиваете гуашью розовое непотребство.
4. Идете в -надцатый раз в кино, только затем, чтобы образ ЗС задумчиво бьющий морду Кэпу выжегся на обратной стороне вашей сетчатки.
5. Качаете из интернета абсолютно вырвиглазную экранку с португальской закадровкой, чтобы услышать как ЗС говорит "Она мойа. Поймайте йего."
6. Тащите с тумблера\девианта\дайри фото и арт с ЗС чтобы схоронить его на компе\распечатать и обклеить всю квартиру, вместе с домочадцами.
7. Тренируетесь выражать глазами все эмоции. Хорошо помогает наблюдение за домашним питомцем. Лучше всего, если питомец молчалив и бесстрастен. Чучело совы - идеальный вариант.
8. Многадней собираете точную копию маски ЗС , точно сверяясь по фоткам формата А1\не заморачиваетесь и покупаете распиратор в спец-магазине\вообще не заморачиваетесь и красите купленную в аптеке марлю гуашью и наконец надеваете это счастье на литсо, оставляя только фанатично горящие глаза.
9. Покупаете набор боевых ножей. Если на ножи денег не хватило - делаете сами из картона\дерева\расчески\берете у мамы в аренду.
10. Тренируетесь в ловле тарелок\фрисби\крышек от люка.
11. Записываетесь в тир. Обязательно требуете наличие "русского ствола с пулями без насечек".
12. Когда вам предлагают молоко - выразительно молчите.
13. Заматываете левую руку алюминиевой фольгой, испортив мамину запечную курицу. Как вариант - надеть на руку серебристый чулок. Для особых эстетов - покрасить руку серебрянкой.
14. Отращиваете\подстригаете до нужной длины волосы. Обзаводитесь всеми оттенками черного грима\теней\подводки\да ну нах, гуашь же осталась!
15. Уезжаете к бабушке в деревню, а по возвращении делаете вид, что не узнаете лучшего друга.
16. Садитесь в стоматологическое кресло абсолютно покорно, даже если до этого, вас туда затаскивали родные и санитары. Как вариант: садитесь покорно на гинекологическое кресло, но это уже для любителей кинков и альтернативной анатомии.
17. Спите на балконе в ящике из-под холодильника. Если на балконе стоит холодильник - еще лучше, спите в нем.
18. Периодически просите знакомого доктора обнулить вас.
19. Увидев на улице рыжую девушку, накаченного блондина или одноглазого негра переходите в режим ликвидации целей шестого уровня.
20. Варите в папином гараже что-то отдаленно напоминающее колено водосточной трубы. Рисуете на этом красную пятиконечную и гордо надев, щеголяете по двору, вызывая в сидящих бабушках ностальгию по временам сбора металлолома на благо партии.
21. Когда вашему другу надоедает, что вы все время повторяете "Ху зе хелл из Дуся?", пытаетесь сразиться с ним, повторяя, что он - ваше задание.
22. Дожидаетесь выхода лицензии, чтобы закапсить каждый кадр и переклеить обои на HQ качество.
23. Пока ждете лицензию ходите в ближайший краеведческий музей и подолгу там стоите.
24. И да, не забывайте вовремя пополнять запас гуаши!
(c) rijee_schastie